Giàu giả, Sang ảo


Từ lâu, những đề tài khoe giàu, khoe sang nóng sốt không chỉ trên báo chí, mà còn rầm rộ bàn tán trên mạng xã hội. Người khoe vi vu những điểm sang chảnh để PR cho cá nhân, công ty trong khi ở nhà cấp bốn, kẻ khoe sang để livestream bán hàng… nhưng đang nợ đầm đìa. Chuyện nữ doanh nhân bóc mẽ ánh hào quang giàu sang của nhiều ngôi sao showbiz được dư luận chú ý hơn bao giờ hết. Sự thật giả lẫn lộn của cái gọi là “giàu sang” như cơn nghiện của không ít người, chỉ mang lại hệ lụy cho xã hội chứ không phải đích đến của một xã hội khá giả.

HỘI CHỨNG CÂY ANH TÚC CAO VÀ NGÀNH CÔNG NGHIỆP GIẢ GIÀU

Ai cũng thích được người khác trầm trồ, thán phục, nhất là được khen. Khoe giàu cũng nhằm mục đích đó. Tuy nhiên, ít ai biết rằng đây được coi là một loại bệnh, gọi là hội chứng Tall Poppy Syndrome (Hội chứng cây anh túc cao) – một thuật ngữ nổi tiếng chỉ những người thích khoe khoang tiền tài và địa vị xã hội của người New Zealand và Úc.

Chính sự bùng nổ của mạng xã hội, internet và điện thoại thông minh giá rẻ đã làm việc khoe giàu trở nên phổ biến và thành nhu cầu của rất nhiều người. Những người giàu nhanh, mới giàu và giả giàu là những người hay khoe giàu nhất. Những người mới giàu thích khoe mình có biệt thự kiểu mới, căn hộ penthouse, xe sang đắt tiền như Mercedes, BMW, quần áo, giày dép, mũ, túi phải là những đồ hàng hiệu LV, Gucci…, còn đồ trang sức thì phải đeo khắp người. Giàu hơn nữa thì khoe du thuyền, máy bay riêng… Chính những thứ hàng xa xỉ của những người mới giàu đó lại trở thành tiêu chuẩn cho những người “giả giàu” học theo. Nhưng học theo mà lại không có tiền thì lại phải làm giả. Từ đó, hình thành nên một thị trường cung cấp dịch vụ giả giàu với giá bèo bằng cắt ghép ảnh, video hoặc thuê chỉ để chụp ảnh.

“Họ cho rằng tốt nhất nên loại bỏ sự nghèo đói, ít nhất là trên trang cá nhân của mình”, Tạp chí Maclean’s nhận định. Quan niệm “fake it ’til you make it” (Hãy giả mạo nó cho đến khi bạn có nó) đã dẫn đến hiện tượng giả giàu, rồi đến cả một ngành công nghiệp đi theo phục vụ nhu cầu giả tạo này, từ photoshop hình ảnh, thuê hàng hiệu, xe sang, nhà hàng, khách sạn 5 sao để check-in.

Theo quy luật cung cầu, cái gì có cầu ắt có cung. Muốn thành người giàu chứ gì? Dễ thôi, chỉ cần 20.000 đồng (tương đương 6 nhân dân tệ)! Đó là cả một ngành công nghiệp ở Trung Quốc, chuyên phục vụ những người thích giả giàu bằng những hình ảnh, đoạn phim được cắt ghép đăng trên mạng xã hội. Dịch vụ như vậy xuất hiện từ cách đây 6 năm.

Ai cũng có thể vào vai người giàu thông qua clip 10 giây. Họ sẽ thêm giọng nói, hình ảnh của người mua vào các video góc nhìn thứ nhất thể hiện cho thấy bạn đang đứng cạnh đống tiền, một dinh thự, một kỳ nghỉ ở khách sạn 5 sao xa xỉ, với một người nổi tiếng hoặc siêu xe… Ngoài ra, còn có các dịch vụ bao gồm video về biên lai bán xe hơi sang trọng với tên và ngày tháng đã thay đổi, cũng như các bài đăng trên mạng xã hội được gắn với vị trí ở Dubai hoặc Bali với thông tin của khách hàng, các nhà hàng dưới nước, các hòn đảo nhiệt đới và bàn tiệc phủ đầy hải sản đắt tiền.

Ở Mỹ, những người khoe giàu chuộng chuyên cơ tư nhân hơn xe sang. Các studio như Boyle Heights, Los Angeles được bài trí giống hệt chuyên cơ cá nhân với nội thất xịn sò, sang chảnh để chụp ảnh sống ảo, đánh lừa người theo dõi. Studio thường cho nhóm tối đa 6 người thuê với giá 64 USD/giờ. Đây là địa điểm chụp ảnh đầu tiên tại Los Angeles được thiết kế như một máy bay phản lực riêng độc đáo và đèn cửa sổ nhân tạo. Studio ở Los Angeles không phải là nơi duy nhất phục vụ nhu cầu sống ảo của giới influencer (người ảnh hưởng) theo cách này. Một mô hình sắp đặt được dựng lên ở Fred Segal, Los Angeles vào năm 2017 từng thu hút nhiều ngôi sao mạng xã hội đến check-in. Loạt ảnh y như đang ngồi trên máy bay thật.

Ở Nga, nổi bật nhất là dịch vụ cho thuê phi cơ riêng chỉ để khách chụp hình. Private Jet Studio tại thủ đô Moscow đưa ra giá niêm yết cho mỗi gói chụp ảnh 2 giờ trên chiếc máy bay tư nhân Gulfstream G560 là khoảng 244 USD có thợ chụp ảnh đi kèm. Nếu thuê nhân viên trang điểm, làm tóc, khách tốn thêm 434 USD. Thú cưng cũng có nếu khách muốn, còn thức ăn và rượu được bày ra như thật.

Những đồ xa xỉ trước đây là những thứ khó vươn tới thì nay những người trong tầng lớp trung lưu cũng có thể mua được, các tiêu chuẩn giá trị đó đang giảm dần theo thời gian và dần trở nên phổ biến hơn. Xe hơi Mercedes, BMW hay đồ xa xỉ LV, Hermes, Gucci nhan nhản khắp nơi. Nó không còn quá cao so với mức sống của nhiều người. Bằng cách thuê gia công sản xuất ở các nước có nguồn nguyên liệu và nhân công giá rẻ, các thương hiệu đã tạo ra được nhiều sản phẩm hạng sang nhưng giá rẻ. Nhưng bởi nó đã in trong suy nghĩ của mọi người rằng có những thứ đó là thể hiện sự giàu có, vì thế khi có nó thì phải nhanh chóng chụp ảnh khoe trên mạng xã hội. Còn không có thì có thể dễ dàng đi thuê để chụp ảnh, dịch vụ có khắp nơi.

Không giàu nhưng lại khoe giàu là hình thức lừa đảo kiểu mới, với sự bùng nổ của mạng xã hội, internet và thiết bị di động thông minh cá nhân. Những kẻ giàu “rởm” thường thể hiện lối sống xa hoa trên mạng chỉ để bán hàng hóa, các dịch vụ, chương trình cố vấn hoặc lớp học trực tuyến vô bổ với giá trên trời, hoặc đơn giản hơn là tăng tương tác, theo dõi để thỏa mãn “dục vọng” khoe. Họ lợi dụng những hình ảnh giàu có một cách trắng trợn. Còn khán giả, nếu không tỉnh táo sẽ trở thành con cá, cắn vào “mồi câu” là những hình ảnh giàu sang.

GIÀU THẬT PHẢI VẠ

Người giàu luôn kín đáo và khiêm tốn. Luật ngầm Jantelagen về sự khiêm tốn của giới giàu có Thụy Điển là một minh chứng. Ai biết còn những luật ngầm nào nữa trong tầng lớp giàu có mà thậm chí chúng ta còn chưa từng được nghe đến?

Theo nhà nghiên cứu Elizabeth Currid-Halkett về giới siêu giàu, đối với họ, vật chất chỉ đơn giản là phô trương, giờ đây họ chi tiền không tiếc tay cho đầu tư giáo dục và vốn văn hóa để thể hiện vị thế. Những món đồ xa xỉ từ các thương hiệu nổi tiếng là quá đỗi bình thường, họ luôn khao khát hướng đến sự sang trọng của những món đồ phiên bản giới hạn, khác biệt với số đông. Đó chính là tiêu chuẩn về sự độc quyền mà giới thượng lưu luôn hướng đến. Với họ, số tiền chi cho các dịch vụ giáo dục, tập luyện thể thao, sưu tầm các tác phẩm nghệ thuật, giao lưu trong giới tinh hoa… vượt xa so với các khoản chi dành cho vật chất.

Khảo sát của nhà nghiên cứu Elizabeth Currid-Halkett cũng cho thấy những người giàu có đang đầu tư đáng kể vào giáo dục, hưu trí và sức khỏe – tất cả đều là những khoản chi kín đáo, nhưng lại đắt đỏ hơn bất kỳ loại túi xách hàng hiệu nào mà người thu nhập trung bình có thể mua. Nếu như 1% siêu giàu ở Mỹ đã chi gần 6% tổng thu nhập của gia đình họ cho giáo dục, con số này ở các gia đình trung lưu là 1%.

Chính vì thế, những hình ảnh giàu sang – mà thực chất là mồi câu – chỉ là những hình ảnh méo mó của người giàu. Những người giàu thật, siêu giàu theo một cách nào đó có thể hiểu là đang rất oan khi bị gắn với những hình ảnh khoe giàu kệch cỡm. Những người giàu có thật lại mặc quần jean, áo pull như tỉ phú Bill Gates, hoặc xếp hàng mua đồ giảm giá như Mark Zuckerberg, ông chủ Facebook. Họ rất khiếm khi khoe những hình ảnh giàu có. Trừ khi việc khoe đó mang lại lợi ích cực kỳ lớn cho họ thì họ mới sử dụng những hình ảnh giàu có để PR, thể hiện vị thế.

Như Nam tước Charlotte De Rothschild là thành viên gia tộc giàu có Rothschild. Kênh đào Suez nổi tiếng là do gia đình này bỏ tiền đầu tư, nắm gần như phần lớn cổ phần. Họ cũng sở hữu hơn 19% số lượng mỏ vàng, kim cương trên toàn cầu, sở hữu 100 tờ báo nổi tiếng nhất thế giới… Thực tế, gia đình giàu có này khá kín tiếng, họ cấm toàn bộ nhân viên nào viết một chữ về gia tộc hay là cụm từ Rothschild. Nhưng để làm ăn, khi công du đến các nước để mở rộng mạng lưới như Thái Lan, Trung Quốc, hay Việt Nam, các diễn văn của người đại diện gia tộc đều thể hiện sự giàu có và vị thế. Những hình ảnh giàu có và vị thế đó cuối cùng cũng là công cụ PR để việc làm ăn, mở rộng mạng lưới kinh doanh của gia tộc này thêm thuận lợi.

MẶT TRÁI CỦA ẢO VỌNG GIÀU SANG

Màn livestream của nữ doanh nhân gần đây chuyên bóc phốt giới showbiz thu hút hàng trăm ngàn người xem cho thấy mặt trái của “hội chứng cây anh túc cao” ở nhiều ngôi sao, cũng là hiện tượng đáng chú ý của xã hội Việt Nam. Việt Nam mở cửa thị trường, đi từ xã hội thiếu thốn sang khá giả, tăng nhu cầu hưởng thụ vật chất và nâng cấp đời sống. Hình ảnh về cuộc sống giàu sang, đẳng cấp có sức hút với nhiều người, như một tiêu chuẩn để đánh giá thành công và nấc thang trong xã hội. Đó cũng là bình thường và là quy luật đi lên của các mô hình xã hội phát triển.

Tuy nhiên, sự khoe mẽ giàu sang, thúc giục một lối sống thiếu văn hóa với những thị hiếu dung tục đã phát sinh nhiều hiện tượng bị xã hội lên án. Đó là không ít ca sĩ, người mẫu, diễn viên tự tung hô mình là Rich Kid hay giới thượng lưu với nhà trăm tỉ, xe chục tỉ, đeo trang sức hàng hiệu vài tỉ đồng… nhưng bị bóc phốt là đồ đi thuê, mượn. Từ cực đoan này bước sang cực đoan khác do thiếu hụt một tầm nhìn văn hóa và biến tướng thành hội chứng khoe giàu một cách phản cảm.

Tại Việt Nam, ca sĩ N.L cũng khẳng định những điều mà mọi người nhìn thấy trên mạng xã hội hay trên báo chí về sự giàu có, xa xỉ của nhiều ngôi sao showbiz chưa chắc đã là thật. Có thể đằng sau những bữa tiệc sinh nhật hoành tráng, những chuyến du lịch khắp nơi hay hàng hiệu xa xỉ… họ đang nợ nần rất nhiều. “Điều này vô tình làm giới trẻ ảo tưởng về sự nổi tiếng và giàu có đến từ việc hoạt động nghệ thuật”, ca sĩ này nhấn mạnh.

Sự khoe khoang giàu sang cũng là hiện tượng “lệch chuẩn” trong một nền kinh tế vẫn được xếp trong nhóm các nước đang phát triển như Việt Nam. Thú vui “chơi ngông” của nhiều đại gia mua xe Rolls-Royce, Bentley, phi cơ riêng… khiến báo chí nước ngoài cũng phải chú ý. Bên cạnh đó, hàng xa xỉ bán chạy tại một thị trường mà mỗi người dân gánh khoảng 37 triệu đồng nợ công cũng là một “kinh ngạc” đối với nhiều ông chủ hàng hiệu. 

Theo chuyên gia tư vấn chiến lược Robert Trần, Tổng Giám đốc Tập đoàn tư vấn RBNC, phụ trách thị trường Mỹ và châu Á – Thái Bình Dương, thực tế dung lượng thị trường hàng xa xỉ Việt Nam lớn hơn con số khảo sát gần 1 tỉ USD rất nhiều. “Vì đối tượng khách hàng mua trực tiếp hàng xa xỉ tại Việt Nam thuộc nhóm khách hàng HENRY (High Earners Not Rich Yet – những người thu nhập cao nhưng chưa giàu) mà chúng tôi không gọi họ là trung lưu, là nhóm khách hàng cận giàu với mức thu nhập khoảng 75.000-100.000 USD/năm”, ông cho biết.

Tại Việt Nam, từng có một khảo sát của Viện Nghiên cứu về Đời sống và Con người khu vực Đông Nam Á Hakuhodo (HILL ASEAN) cho thấy có đến 96% người Việt cho rằng mình thuộc tầng lớp trung lưu. Tỉ lệ này chêch lệch khá cao so với khu vực nhưng nó phản ánh lối sống mong muốn của một nhóm người. Họ xem chi tiêu là một khoản đầu tư trả trước mà lợi ích không quan trọng bằng cảm giác đem lại khi mua sắm nó.

Tiến sĩ tâm lý Tô Nhi A khẳng định, khoe không phải là một hành động xấu mà đây là hành vi bình thường, phản ánh nhu cầu cần được bày tỏ bản thân của mỗi người để phục vụ cho mục đích cụ thể. Thế nhưng, khi lạm dụng nó hay tiêu cực hơn là khoe cái mình không có thì vấn đề sẽ diễn biến theo chiều hướng khác. Khoe giàu, ham hư vinh có thể nói là một thứ “dục vọng” trong con người. Nhưng khi dục vọng đó quá lớn, sẽ để lại hậu quả đáng tiếc. Bởi những thứ có thể kích thích dục vọng, ham muốn của con người nếu không bị kiểm soát sẽ dẫn đến hậu quả khó lường, ảnh hưởng đến suy nghĩ của giới trẻ, mai một những giá trị sống, giá trị văn hóa của xã hội.

Các chính phủ cũng lường trước những hậu quả xấu do việc ham hư vinh, thích khoe giàu gây ra nên cũng có các chế tài, chiến dịch làm lành mạnh không gian mạng, như ở Trung Quốc. Mạng xã hội TikTok của nước này từ đầu năm 2021 đã bắt đầu cấm khoe khoang sự giàu có trên mạng của mình vì chúng quảng bá các giá trị không lành mạnh. Việc phô trương sự giàu có làm ô nhiễm bầu không khí xã hội và đặc biệt có hại cho sức khỏe tinh thần và thể chất của trẻ vị thành niên. Nội dung bị cấm bao gồm quảng bá sự sùng bái tiền bạc, sử dụng trẻ vị thành niên trong các video liên quan đến những sản phẩm xa xỉ và thể hiện địa vị xã hội của một người theo cách không phù hợp, bao gồm cả chế nhạo người nghèo. Bịa đặt các câu chuyện – chẳng hạn từ rách rưới đến giàu có hoặc vừa du học về – để tiếp thị sản phẩm hoặc lừa đảo người dùng cũng nằm trong một danh mục cấm khác.

Phó Giáo sư – Tiến sĩ Nguyễn Văn Nam, nguyên Viện trưởng Viện Nghiên cứu Thương mại, thừa nhận, khoe khoang giàu có tại Việt Nam là hệ quả của thời kỳ chuyển đổi từ nền kinh tế bao cấp sang thị trường của Việt Nam. Người ta có thì phải khoe để chứng minh đẳng cấp, còn những người có được ít tiền, hoặc không có nhưng muốn oai thì cũng phải cố khoe cho bằng bạn, bằng bè.

“Sự phát triển của xã hội vật chất kéo theo những khủng hoảng nhất định về văn hóa, tinh thần, làm thay đổi tư duy, nhận thức khiến nhiều người bị nhầm lẫn giữa giá trị với hiện tượng. Khi cái cũ bị tổn thương nhưng chưa mất đi, trong khi cái mới được hình thành nhưng chưa hoàn thiện đã dẫn tới những đảo lộn về giá trị đạo đức, luân lý xã hội thay đổi theo hướng có tiền sẽ lên ngôi, ít tiền bị coi thường”, Phó Giáo sư – Tiến sĩ Nguyễn Văn Nam nhận định.

Bài viết: Bảo Trung
Ảnh: Tư liệu

Theo nhipcaudautu

NẾU BẠN ĐANG MẤT ĐỊNH HƯỚNG HÃY ĐỌC BÀI VIẾT NÀY!


Mấy hôm nay, tôi bỗng nhiên nhận được rất nhiều tin nhắn inbox tâm sự về chuyện mất phương hướng. Có bạn nói bản thân không biết mình thích gì, hợp với nghề gì, không biết phải làm gì với cuộc đời mình nữa.

Làm gì một thời gian cũng thấy chán, làm gì một đoạn là thấy bực bội, không đâu ra đâu. Muốn kiếm tiền thì đành phải đi làm chuyện mình không thích, muốn nghỉ vì việc đang làm không thích nhưng lại phải kiếm cơm để tồn tại trong cuộc đời này.

Hôm nay, tôi mượn một khái niệm sống rất đơn giản đã tồn tại bao đời của người Nhật tên là Ikigai để giúp các bạn xem sao. Ikigai dịch nôm na cho dễ hiểu là reason to live – lẽ sống, khái niệm về sống sao cho cuộc đời có ý nghĩa, có mục đích.

Để tìm ra lẽ sống hay mục đích sống này cho bản thân, để bản thân không còn mất phương hướng, bạn đừng nghĩ ngợi chi quá cao xa và triết lý. Hỏi mình 4 câu hỏi sau đây. Bạn thử ngồi xuống, một mình, trong tĩnh lặng, hỏi, suy nghĩ thấu đáo, và viết ra câu trả lời cho từng câu hỏi.

Sự giao thoa của những câu trả lời đó chính là điều hay nghề nghiệp mà bạn nên theo đuổi. Việc này bạn phải tự làm thôi. Chỉ có bản thân tìm được phương hướng cho bản thân. Người khác chẳng ai hiểu bạn đủ để làm bài này giúp bạn đâu nhé. Đừng trông chờ vào ai khác. Cứ dựa vào bản thân mình trước đã.

4 câu hỏi đây các bạn:

1.What do you love – Bạn yêu thích điều gì? Đừng nghĩ hạn hẹp trong vòng công việc, nghề nghiệp. Bất cứ chuyện gì bạn yêu thích cứ ghi ra hết.

Ví dụ có bạn đã từ nói với tôi em không thích học luật chút nào hết. Em chỉ thích đi làm công tác bảo vệ môi trường thôi. Vậy là bạn có ý thích rồi đó. Ai cũng có chuyện mình yêu thích. Có người sẽ là đọc sách, có người sẽ là chơi với trẻ con, có người sẽ là đi đây đi đó, vv. Thích gì cứ ghi ra hết ở đây, khoan suy nghĩ chuyện gì khác

2.What are you good at – Bạn giỏi mảng gì? Ai cũng giỏi một thứ gì đó, cũng có một điểm mạnh gì đó. Người thì giỏi nghĩ ra ý tưởng mới. Người thì giỏi con số. Người thì giỏi giao tiếp, tạo quan hệ, vv.

Bạn đừng nói em không giỏi gì hết nhe. Suy nghĩ đi và tự tin là mình có giỏi ít nhất là một thứ.

3.What does the world need from you – Thế giới cần gì ở bạn? Câu hỏi này là ngụ ý bạn nghĩ mình giúp được gì cho mọi người, cho cộng đồng, cho xã hội, cho đất nước này?

Ví dụ bạn thấy thực phẩm bẩn làm tổn hại cuộc sống của con người quá nên bạn nghĩ thế giới cần bạn giúp mang thực phẩm sạch, xanh và tử tế đến cho mọi người.

4.What can you be paid for – Làm gì để được trả lương hay kiếm ra tiền? Đây là tập hợp tất cả những việc bạn có thể làm trong khả năng của mình để kiếm ra tiền nuôi sống bản thân. Nói gì thì nói, cũng phải sống chứ phải không?

Ghi hết ra xong. Bạn đi tìm cho mình giao thoa của những câu trả lời trên để có thể làm được điều mình thích, theo thế mạnh của bản thân, theo nhu cầu của xã hội và kiếm ra tiền. Cứ bình tĩnh, từ tốn mà suy nghĩ, viết ra, phản tư, suy đi xét lại về những câu hỏi và câu trả lời trên.

Rồi một buổi sáng dễ thương nào đó bạn sẽ vỡ ra, à đây là việc cần làm. Được thì đi đâu đó khỏi nơi bạn thường làm việc hay sinh hoạt, hoà mình vào thiên nhiên, cho phép mình ngắt kết nối với thế giới vài giờ để thở sâu, relax, thả cho suy nghĩ của mình tự do đối thoại với bản thân.

Mong các bạn sẽ tìm được cho mình hướng đi mới và làm lành với thế giới này.

Hình: Ikigai

  • Giao thoa giữa điều bạn yêu thích và chuyện bạn giỏi chính là passion – đam mê
  • Giao thoa giữa điều bạn yêu thích và điều thế giới cần ở bạn chính là mission – sứ mệnh của bạn
  • Giao thoa giữa điều thế giới cần ở bạn và việc bạn có thể làm để kiếm sống là vocation – nghề nghiệp
  • Giao thoa giữa thứ bạn giỏi và việc bạn có thể làm để kiếm sống là profession – chuyên môn của bạn
  • Giao thoa của đam mê, sứ mệnh, nghề nghiệp, và chuyên môn của bạn là Ikigai

Source: Diễn đàn kinh tế thế giới
Tác giả: Nguyễn Phi Vân / Tổng hợp FB

Bạn thân ?


Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ?

Ngay cả khi bạn cảm thấy việc kết bạn không khó lắm như đa số mọi người, thì với hầu hết việc có những người bạn thực sự thân thiết vẫn là điều không đơn giản. Đây là cách để việc đó dễ dàng hơn.

Giống như nhiều người, tôi lớn lên cùng những bộ phim truyền hình như “Friends”, mơ rằng một ngày mình cũng sẽ sống trong thành phố mỹ lệ, bao quanh bởi những người bạn thân thiết. Trong suốt những năm qua, tôi đã có rất nhiều bạn bè: bạn từ thời ấu thơ, bạn học hay những bạn đồng nghiệp. Bạn của tôi có người thì thích đi cà phê để tâm sự nhưng cũng có những người ở rất xa mà mỗi năm chúng tôi chỉ trò chuyện đôi ba lần.

Nhưng về bạn thân? “Những người bạn” ở mức độ như trong bộ phim “Người bạn” (Friends)? Kiểu bạn mà “Tôi có thể kể bạn bất kì điều gì và luôn tin tưởng ở bạn”? Không nhiều lắm. Một người bạn thời thơ ấu từng có những bất đồng với tôi và chúng tôi đến giờ vẫn cách xa. Một người bạn thân khác thì chuyển đi.

Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ? - Ảnh 1.

Trong một nhóm những người trưởng thành, bạn chắc hẳn thường nghe điều này: Thật khó để kết bạn khi là người lớn. Và nếu, dù có vì lí do gì bạn không thể giữ liên lạc với những người bạn thời thơ ấu hay bạn học, rất có thể kết cục là ở những năm 30 (hoặc là 40, 50 tuổi) bạn sẽ quen rất nhiều người nhưng lại gần gũi với rất ít người trong đó.

Liệu chúng ta có cần những người bạn thân?

Khi mà bạn quá tải bởi công việc sau một ngày dài, tìm ra động lực để đi ăn với người bạn thay vì thả mình trên xofa, xem Netflix và ăn pizza thật khó khăn. Thế nên, càng ngày chúng ta càng nhận thấy nhiều hơn những lời chia sẻ: Tìm một người bạn thật khó, thật cô đơn, thật lạc lõng khi ta càng ngày càng trưởng thành, và số lượng bạn bè thân thiết xung quanh lại chẳng có là bao. Nhiều người trưởng thành xung quanh tôi còn thấy quen và thoải mái hơn với việc đó, chỉ tận hưởng cuộc sống một mình và rút ngắn tối đa sự hiện diện của bạn bè. 

Việc chúng ta sàng lọc vòng tròn bạn bè khi lớn là một điều hiển nhiên cần thiết. Tuy nhiên, việc chúng ta không có một người bạn thân, hoặc không muốn kết giao thân thiết với ai đó – lại là một việc cần phải suy nghĩ lại. Những kết quả nghiên cứu đã chỉ ra: Những người bạn thân rất cần thiết cho sức khoẻ và trạng thái tinh thần của bạn.

“Chúng ta là những sinh vật xã hội và có tính cộng đồng,” theo Serena Chen, một Giáo sư tâm lý tại Đại học California. “Khi chúng ta gần gũi với một ai đó, chúng ta có thể nhận được những lợi ích tích cực về tinh thần cũng như trong cơ thể, trí óc và tim mạch.”

Tiến sĩ Amir Levine, một bác sĩ tâm thần học và thần kinh học, tác giả của cuốn sách nổi tiếng về sự gắn kết và các mối quan hệ xã hội Attached đã nghiên cứu con người và các động vật nhằm tìm hiểu về sự kết nối cộng đồng. “Các kết nối xã hội là cách thức mạnh mẽ nhất mà chúng ta có thể kiểm soát mức độ căng thẳng của mình. Nếu bạn đang chịu áp lực, gần gũi với ai đó mà bản thân bạn cảm thấy an toàn chính là cách tốt nhất để bình tĩnh lại.”

Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ? - Ảnh 2.

Sự gần gũi chính xác nghĩa là gì?

Nếu bạn nhìn vào văn hoá đương đại để hiểu về tình bạn thân thiết, bạn sẽ nhanh chóng lạc trong những so sánh mĩ miều: đó là người bạn sẽ đỡ hộ bạn một viên đạn, người mà bạn có thể gọi vào nửa đêm và họ vẫn sẽ ở đó chờ bạn dù cho có bất tiện ra sao, là người bạn có thể chia sẻ tất cả mọi thứ.

Mặc dù vậy, tình bạn thân thiết (bất ngờ thay) lại không cần phải “hoành tráng” đến thế. “Điểm mấu chốt với tình bạn thân thiết là sự gần gũi và một phần quan trọng của sự gần gũi ấy chính là việc bạn có thể luôn là bạn, cũng như có thể được nhìn nhận và thấu hiểu bởi người còn lại.” Tiến sĩ Chen cũng bổ sung: “Khi mà người gần gũi với chúng ta không thực sự “hiểu” ta, sự gần gũi sẽ dần biến mất.”

Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ? - Ảnh 3.

Sự trao và nhận tình cảm cũng là một yếu tố quan trọng để tạo ra sự gần gũi. Tiến sĩ Chen giải thích tại sao những người bạn biết trên Facebook hay Instagram thường không được tính như bạn thân: “Khi bạn đăng tải một cái gì đó lên Facebook và mọi người cho ta thấy sự ủng hộ bằng những bình luận tốt đẹp và động viên, điều đó đúng là làm ta cảm thấy rất tuyệt nhưng nó chưa hẳn đã tạo ra sự gần gũi vì không có sự trao và nhận trong đấy.” 

Một phần quan trọng của sự gần gũi chính là cả hai đều cần cảm thấy được nhìn nhận và thấu hiểu bởi người còn lại.

Nếu việc gần gũi với ai đó có lợi như thế, đáng ra nó phải xảy ra một cách tự nhiên nhỉ?

Nếu tình bạn thân thiết thực sự ảnh hưởng tới sự hạnh phúc của con người, đáng lẽ ta phải bẩm sinh tài giỏi trong việc tạo ra những mối quan hệ như thế. Nhưng hoá ra điều ngược lại cũng đúng: những người bạn thân rất quan trọng với chúng ta bởi vì chính những tình bạn ấy lại rất khó để hình thành.

Theo Jon Cacioppo, một nhà thần kinh học với chuyên ngành là nghiên cứu về sự cô đơn (ông mất vào năm 2018), con người đã tiến hoá tới một định kiến bẩm sinh về việc dễ dàng kết bạn bởi việc tránh né một kẻ thù sẽ luôn quan trọng hơn là tìm kiếm một người bạn mới. “Nếu tôi mắc lỗi và trót nhận định một người là kẻ thù mà hoá ra là một người bạn, việc đó không sao cả, tôi sẽ không sớm có bạn mới nhưng tôi vẫn sẽ sống sót. Nhưng nếu tôi nhầm lẫn nhận định một người là bạn mà hoá ra là đó là một kẻ thù, tôi có thể phải trả giá bằng cả cuộc đời mình. Qua quá trình tiến hoá, chúng ta đã được định hình trong tư tưởng để duy trì thành kiến này,” ông chia sẻ trong một bài phỏng vấn với tờ The Atlantic năm 2017.

Trong thế giới hiện đại, câu chuyện này còn có nhiều sắc thái hơn. “Đã có những tranh cãi trường kì xoay quanh tính chất cộng đồng xã hội về việc liệu con người muốn cái gì hơn: được ghi nhận hay được biết tới,” Giáo sư Chen cho biết. Cô lý giải rằng sự ngưỡng mộ luôn đi cùng nhiều bổng lộc khác: nó làm bạn cảm thấy thật tuyệt, mang lại lợi ích xã hội như địa vị hay những phần thưởng về tiền bạc. Nhưng việc được ngưỡng mộ và nhìn nhận bởi cộng đồng thường không giống như cách ta vẫn hay nghĩ về bản thân mình – không tự tin và thành công như những người khác nghĩ – điều này có thể khiến ta cảm thấy được thấu hiểu và gần gũi với những người xung quanh, thứ có thể xem là một nhầm lẫn tai hại.

Về phương diện văn hoá, chúng ta ngày càng tập trung vào thành công trong sự nghiệp, những cột mốc trong kinh tế và những dấu mốc ở khía cạnh gia đình thay vì việc kết nối của bản thân với những người khác. Sue Johnson, một trong những nhà tâm lý hàng đầu trong ngành nghiên cứu về sự kết nối của con người chỉ ra khi ai đó đặt ra những mục tiêu cho cuộc đời mình, hiếm khi họ coi việc có một người bạn thân là một mục tiêu nghiêm túc.

Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ? - Ảnh 4.

“Khi nói đến bạn bè, chúng ta thường đặt số lượng lên trên chất lượng, vậy nên nó sẽ trở thành câu hỏi có bao nhiêu người đến dự sinh nhật bạn. Trong khi, câu hỏi thật sự nên là liệu bạn có thể thật sự mở lòng, chân thành với bao nhiêu người trong đó. Liệu bạn có thể cảm thông và chia sẻ với họ nếu họ tìm đến bạn?”

5 cách để tình bạn trở nên thân thiết hơn

Nếu bạn muốn một tình bạn thân thiết hơn, bước đầu tiên là sự khẳng định nội tâm rằng bạn sẽ cần phải hành động vì nó. “Chúng ta nghĩ về những mối quan hệ như là thứ xảy đến với ta, nhưng sự thật là chính chúng ta quyết định cách mà nó xảy đến (hoặc không),” theo Tiến sĩ Johnson. Để thân thiết hơn với người bạn hiện tại đòi hỏi thêm thời gian và sự chủ động.

Nếu bạn đã thực sự muốn có một người bạn thân, dưới đây là năm cách bạn có thể thử.

1. Tạo ra cơ sở cho sự an toàn

Trước khi có thể trở nên thân thiết, chúng ta cần cảm thấy an toàn. Thông qua những nghiên cứu của mình, Tiến sĩ Levine đã xác định năm yếu tố cốt lõi tạo ra cảm giác an toàn trong một mối quan hệ – nguyên tắc CARRP:

● (Consistency) Sự liên tục: Liệu người bạn này có liên tục xuất hiện trong cuộc đời tôi trong một khoảng thời gian dài?

● (Availability) Sự hiện hữu: Liệu người bạn này có thể dành bao nhiêu thời gian đồng hành cùng tôi khi cần?

● (Reliability) Sự tin cậy: Liệu tôi có thể trông cậy vào họ khi tôi cần giúp đỡ?

● (Responsiveness) Sự phản hồi: Họ có phản hồi tin nhắn của tôi không? Tôi có liên tục nghe về họ trong một thời gian dài?

● (Predictability) Sự đoán định: Liệu tôi có thể luôn đoán được họ sẽ hành động như thế nào?

Một khi năm yếu tố này đều đã có đủ, nó sẽ mở đường cho một mối quan hệ gắn bó hơn. “Từ quan điểm của sự gắn bó, một khi chúng ta cảm thấy an toàn, chúng ta có thể bắt đầu cảm thấy vui vẻ và sẵn sàng để khám phá hơn, điều sẽ giúp ta trong công việc, trong chuyện nuôi dạy bọn trẻ, về cơ bản là trong mọi khía cạnh của cuộc sống.”

Điều này không có nghĩa rằng bạn luôn phải trả lời tin nhắn ngay lập tức, nhưng nó đồng nghĩa với việc bạn cần tạo ra một giới hạn cho sự phản hồi và hiện hữu để người bạn luôn có thể cảm thấy an toàn trong mối quan hệ. Cũng thế, nếu bạn có một người bạn không đáng tin cậy hoặc không hay phản hồi, bạn cũng có thể xem liệu người bạn này có thể trở nên “CARRP” hơn không. Và nếu không, hãy thử cân nhắc những người khác nếu bạn đang tìm kiếm mối quan hệ thân thiết.

“Chúng ta thường bảo với bản thân rằng chúng ta không nên để tâm nếu ai đó huỷ hẹn hoặc có lúc ta không thể trông cậy vào họ, rằng ta nên nhìn lại và ngưng đòi hỏi quá nhiều nhưng điều đó đồng thời cũng giống như ta đang chống lại bản chất của mình,” theo tiến sĩ Levine.

2. Dành sự chú ý đặc biệt

Bước tiếp theo trong việc tạo ra một mối quan hệ thân thiết đơn thuần là mở rộng đôi mắt. Con người có một khả năng độc đáo trong việc đọc cảm xúc chỉ qua những bộc lộ tiểu tiết của người khác.

Sự thân thiết bắt đầu bằng sự chú ý và đồng điệu. Khi bạn hoàn toàn tập trung quan sát ai đó, những cơ mặt của bạn sẽ bắt đầu trở nên tương đồng với họ trong khoảnh khắc. Nếu bạn không toàn tâm chú ý, bạn hoàn toàn có thể bỏ qua nó.

Chính những khoảnh khắc như thế này giúp chúng ta đồng cảm với người khác. Lần tới, khi bạn ở với một người đang chia sẻ về cuộc đời của anh ấy hay cô ấy, Tiến sĩ Johnson khuyên bạn nên nhìn vào mặt người ấy và toàn tâm chú ý. Điều này sẽ tạo ra cảm giác của sự kết nối. “Khi mà những loài động vật có vú đều có cơ chế kết nối bản năng, điều này sẽ làm cho sự lo lắng của ta thuyên giảm”.

3. Để bản thân bạn chính là bạn

Nếu bạn muốn được nhìn nhận là chính bạn, bạn phải dừng việc cố gắng để tỏ ra ngầu hay thông minh hơn chính bản thân mà bạn biết. Hãy thừa nhận rằng mình vẫn còn xem “Chúc bé ngủ ngon” hay đôi khi còn ghen tị với những thành tựu của người khác và đôi lúc quên đánh răng trước khi ngủ. Hãy làm những trò con bò, chia sẻ những thứ không-to-tát.

Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ? - Ảnh 5.

“Bạn phải cố gắng để giúp người khác hiểu và chấp nhận bạn, hay nói cách khác là bạn phải hiểu và chấp nhận bản thân đủ để tin rằng bạn có thể khiến cuộc đời ai đó tươi sáng hơn chỉ bằng cách bạn xuất hiện trong đời họ. Bạn chỉ thật sự thân thiết với ai đó khi bạn trở nên chân thành hơn về chính bản thân bạn.

Giúp người khác hiểu và chấp nhận bạn dù nghe có vẻ hơi đáng sợ, nhưng bắt đầu với việc đó lại dễ dàng hơn bạn nghĩ. Tiến sĩ Levine khuyên lần tới bạn ngồi với một người bạn, hãy thử làm cuộc trò chuyện vui vẻ hơn. Khi mà người bạn có vẻ hưởng ứng, hãy phản hồi một cách tích cực bằng cách nói họ biết sự ủng hộ ấy có ý nghĩa như thế nào hay một tính cách tuyệt vời mà người bạn của bạn vừa thể hiện khi đã ủng hộ bạn.

4. Cho người bạn một bài kiểm tra

Hầu hết chúng ta đều nghĩ rằng bạn thân là ai đó ta luôn có thể gọi vào nửa đêm. Nhưng nếu bạn giống như tôi, có một người yêu lãng mạn hay sống gần với gia đình, bạn sẽ nhận ra khi vào những tình huống này bạn sẽ hiếm khi cần gọi một người bạn. Mới đây, khi tôi phải đi tiểu phẫu và chồng tôi thì không thể đi cùng. “Những người bạn của em thì sao?” anh ấy hỏi tôi vào buổi tối trước đó và kể tên một số người bạn khả dĩ. Tôi đã không có một câu trả lời hợp lý cho anh và đi buổi tiểu phẫu ngày hôm sau một mình. Đúng, họ là những người bạn tốt, nhưng có đủ gần gũi để cùng-tiểu-phẫu không?

Khi tôi kể lại tình huống này với Tiến sĩ Levine, lời khuyên của ông rất đơn giản: Hãy thử cho họ một bài kiểm tra. “Thử xin trợ giúp ngay cả khi bạn không cần đến thế để khi bạn thực sự cần họ, bạn sẽ cảm thấy thoải mái hơn để liên hệ.”

Ông khuyên rằng lần tới tôi có một vấn đề – một tình huống khó xử trong công việc hay khi cần phối hợp tổ chức một buổi tiệc sinh nhật, tôi nên thử trông cậy vào một người bạn. Đây chỉ là cách kiểm tra ít rủi ro để xem người bạn ấy đáng tin cậy đến đâu, nhưng đồng thời nó cũng xây dựng sự thân thiết. “Khi chúng ta cho ai đó một cơ hội để có mặt vì ta, điều này cũng đang tạo ra một cơ hội cho sự thân thiết hơn để kết nối.”

5. Chấp nhận bản thân sự thân thiết cũng không phải trăm-như-một

Tôi có một câu hỏi chung với tất cả những người tôi phỏng vấn cho bài viết này: “Chúng ta cần thân thiết đến đâu?” Mỗi người cho tôi một câu trả lời khác nhau, mà tất cả cùng dẫn đến một nhận định chung: nó không đơn giản như bản thân câu hỏi.

Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ? - Ảnh 6.

Tiến sĩ Chen cho rằng có sự khác biệt giữa từng người với nhau, một số cần hàng tá sự kết nối trong khi một số lại chỉ cần hai hay ba mối quan hệ, nhưng ta đều cần sự thân thiết với những người khác. Tiến sĩ Johnson nhấn mạnh rằng việc xây dựng sự gần gũi trong tình cảm chắc chắn vẫn quan trọng hơn là trong tình bạn. Tiến sĩ Miller bổ sung rằng nó cần phải là đúng người. Ông cũng khẳng định rằng việc có thể hoàn toàn phó thác vào ai đó hay luôn có thể gọi họ vào tình huống khẩn cấp cũng chỉ là một trong những kiểu của bạn bè thân thiết, nhưng đó không hẳn là kiểu quan trọng duy nhất.

Điều mà tất cả những chuyên gia này đều đồng ý là: Sự thân thiết với những người khác, dù nó là một người bạn, một thành viên gia đình hay đồng nghiệp – là một trong những sự cốt lõi để trở nên hạnh phúc, khoẻ mạnh và bình tâm hơn.

Làm thế nào để có bạn thân và tại sao chúng ta lại cần họ? - Ảnh 7.

—-

Lược dịch từ bài gốc: How to Have Closer Friendships (and Why You Need Them) – New York Times

MINH LỘC – DESIGN: MINH TRANG, THEO HELINO


How to Have Closer Friendships (and Why You Need Them)

Even if you find it easy to make friends — and it’s not, for most people — getting truly close to people is still difficult. Here’s how to make it easier.

Credit…Jan Robert Dünnweller

By Emma Pattee

Like so many people, I grew up watching the TV show “Friends,” dreaming of the day I would be living a glamorous city life surrounded by a group of close friends. Over the years, I’ve made lots of friends: childhood friends, work friends, college friends, writer friends. I have friends who like to hike, and friends who like to chat over coffee and friends who live far away but whom I talk to a few times a year.

But close friends? “Friends” level friends? The “I can tell you anything and count on you always” kind of friends? Not so much. A childhood friend and I had a falling-out, never to be repaired. Another close friend moved away.

In groups of adults, you often hear some form of this complaint: It’s hard to make friends as an adult. And if, for whatever reason, you don’t stay connected to your childhood or college friends, you can end up in your 30s (or 40s, or 50s) knowing a lot of people, but being close to very few of them.

When you’re overworked and overwhelmed, the motivation to have dinner with a friend versus turning on Netflix and eating pizza with your spouse can be hard to summon. But the research is clear: Close friendships are necessary for optimal health and well-being.

“We are social and communal creatures,” said Serena Chen, a social psychologist and professor of psychology at the University of California, Berkeley. “When we are intimate with another person, we can experience positive mental and physical reactions in our body, mind and heart.”

Dr. Amir Levine, a psychiatrist and a neuroscientist and the author of “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find and Keep Love,” has studied humans and animals as a way to understand human bonding. “Social connections are the most powerful way for us to regulate our emotional distress,” Dr. Levine said. “If you are in distress, being in proximity to someone you’re securely attached to is the most effective way to calm yourself.”

If you look to popular culture to understand close friendship, you’ll be left with a few common tropes: the friend who will take a bullet for you; the friend you can call in the middle of the night and they’ll be there for you, no matter the inconvenience; the friend with whom you can share anything.

True close friendship (unsurprisingly) does not need to be quite as extreme. “A key to close friendship is intimacy, and a big part of intimacy is being able to be fully yourself and be seen and understood by others,” Dr. Chen said. “When people close to us don’t ‘get’ us, it’s undermining to intimacy.”

Reciprocation is also a key element to creating intimacy. Dr. Chen explained why all the people you know on Facebook or Instagram don’t necessarily count as close friends: “When we post something on Facebook and people give us affirmation in the way of nice comments or encouragement, that feels good, but it doesn’t necessarily create intimacy because there’s no give and take.” A big part of intimacy is that both people feel they are seen and understood by the other person.

If close friendships really are vital to human well-being, it would seem that we would be intuitively skilled at making them. But it turns out that the opposite may be true: Close friendships are so important to us because they are so difficult to form.

According to John Cacioppo, a social neuroscientist who specialized in the study of loneliness (he died in 2018), humans would have evolved a built-in bias against easily making friends because avoiding an enemy would have been more important than making a friend. “If I make an error and detect a person as a foe who turns out to be a friend, that’s O.K., I don’t make the friend as fast, but I survive,” Dr. Capiocco said in a 2017 interview in The Atlantic. “But if I mistakenly detect someone as a friend when they’re a foe, that can cost me my life. Over evolution, we’ve been shaped to have this bias.”

In the modern world, that tension is more nuanced. “There is a longstanding debate in the sociology community about what humans want more: to be admired or known,” Dr. Chen said. She explained that admiration came with a lot of perks: It feels good, it has social benefits, there may be status and even financial gains to be had. But being admired and seen in ways that don’t line up with how we actually see ourselves — perhaps not as confident and successful as others think we are — can come at the cost of feeling understood by and close to others.

Culturally we are also more focused on career success, financial accomplishments and family milestones than we are on connection with others. Sue Johnson, one of the leading psychologists in the fields of bonding, attachment and romantic relationships, and the founder of the International Center for Excellence in Emotionally Focused Therapy, pointed out that when someone lists his or her life goals (or even New Year’s resolutions), rarely does making close friends or getting closer to existing friends get mentioned.

“When it comes to friendship, we put quantity over quality, so it becomes a question of how many people will show up to your birthday party,” she said. “The real question is if you can open up and be vulnerable with a few of these folks. Are you willing to tune in emotionally and respond if they reach for you?”

If you want closer friendships, the first step is to decide you’re going to do something about it. “We think about relationships as things that happento us, but the truth is that we make them happen,” Dr. Johnson said. Getting closer to your existing friends requires making the time and being intentional.

Once you have determined to work on your friendships, here are five techniques to try.

Before we can attempt closeness, we need to have security. Through his research, Dr. Levine has identified the five foundational elements of secure relationships, which he refers to as CARRP.

  • Consistency (Do these friends drift in and out of my life on a whim?)
  • Availability (How available are they to spend time together?)
  • Reliability (Can I count on them if I need something?)
  • Responsiveness (Do they reply to my emails and texts? Do I hear from them on a consistent basis?)
  • Predictability (Can I count on them to act in a certain way?)

Once these five elements are in place, it can pave the way to a deeper connection. “From an attachment perspective, once we feel safe, we can start being more adventurous and playful, which helps us at work, raising our kids, in every aspect of our lives,” Dr. Levine said.

That doesn’t mean that you have to respond to texts within the hour, but it does mean that you need to create a baseline of responsiveness and availability so your friends feel secure in your friendship. Likewise, if you have friends who are flaky, unresponsive or unreliable, it will serve you to try to see if they can become more CARRP and if not, look to other people for close friendship.

“We often tell ourselves that we shouldn’t care if somebody cancels plans or we can’t count on them, that we should be more laid back and stop being so needy, but that’s the same as fighting against biology,” Dr. Levine said.

The next step of creating close friendships is to just open your eyes. Humans have a unique ability to read emotions by mimicking subtle facial expressions.

“Intimacy starts with attention and attunement,” Dr. Johnson said. “When you look at somebody with your full attention, your face muscles start to mirror their facial muscles within milliseconds. If you aren’t giving them your full attention, you can miss it completely.”

This mimicry helps us empathize with the emotional experiences of the other person. The next time you’re with a friend who is sharing something about his or her life, Dr. Johnson suggested that you look that person in the face and give your full attention. This will create a psychological sense of connection. “As bonding mammals built for connection, this makes our nervous systems hum,” she said.

If you want to be seen for who you are, you have to be willing to stop pretending to be somebody cooler or smarter than you are. Admit that you binge watch “Honey Boo-Boo,” are jealous of other people’s accomplishments or don’t always brush your teeth before bed. Make that goofy joke. Share that less-than-flattering detail.

“You have to try to help people understand and accept you, which conversely means you have to understand and accept yourself enough that you believe you can make somebody else’s life brighter just by being in it,” said Donald Miller, author of “Scary Close: Dropping the Act and Finding True Intimacy.”

In his 40s, Mr. Miller said, he had a successful career as an author and public speaker and an audience that adored him, but lived without true intimacy in his life. Determined to connect with others, he learned that the only way to get the intimacy he was searching for was to start being more honest about who he was.

Helping people understand and accept you may sound intimidating, but getting started is easier than you think. Dr. Levine suggests that the next time you’re with a friend, start diverting the conversation into exposing more vulnerability. When your friend responds in a way that feels supportive, give positive feedback by saying how helpful that was, or what a good perspective your friend has on your situation.

Most of us would consider a close friend somebody we could call in a pinch. But if you, like me, have a romantic partner or live close to family, you might rarely find yourself in a pinch that requires a friend. I recently had to undergo a minor medical procedure and my husband wasn’t able to go with me. “Why don’t you call one of your friends?” he asked me the night before, naming a couple of friends who might be available. I didn’t have a good answer. Sure, these were pretty good friends, but were we medical-procedure close?

When I posed this situation to Dr. Levine, his suggestion was simple: Take them for a test drive. “Ask for help even when you don’t need it so that when you truly need them, you’ll feel more comfortable reaching out and you’ll have a better sense of how they will respond.”

He suggested that the next time I had an issue — a tricky work situation or I needed help coordinating a birthday dinner — I should go out of my way to lean on a friend. Not only is this a low-risk way of testing how reliable a friend is, it also builds closeness. “When we give someone a chance to show up for us, we pose an opportunity for greater bonding and closeness,” Dr. Levine said.

I asked the same question of everyone I interviewed for this article: How much closeness do we need? Each person gave a different answer, each of which boiled down to this: It’s not that simple.

Dr. Chen said that it varied from person to person; some of us need dozens of connections, some of us need only two or three connections, but we all need some closeness to others. Dr. Johnson emphasized that building intimate connection in our love relationships is even more essential than building it in our friendships. Mr. Miller said that it had to be the right people. Dr. Levine mentioned that being able to confide in somebody or call in an emergency is only one type of closeness, and not necessarily the only important kind.

What all of the experts agreed on was this: Intimacy with other people — whether it’s a spouse, a family member or a friend — is one of the most profound ways to be happier, healthier and calmer. As Dr. Levine said, “It’s so potent that it will work much better than any Xanax out there.”

Source: https://www.nytimes.com/2019/11/20/smarter-living/how-to-have-closer-friendships.html